"Teil pole isegi vaja midagi öelda", "Kõik on sõnadeta selge", "Oleme kehtestanud ütlemata reegli, mis …". Tõenäoliselt lausus igaüks vähemalt korra elus selliseid fraase, rääkides oma suhetest lähedaste inimestega: perekond, sõbrad, partner.
Võib tunduda, et ütlemata reeglid on märk vastastikusest mõistmisest ja kõrgest empaatiavõimest. Kahjuks pole see alati nii. Vaikivad kokkulepped võivad olla varjatud probleemide sümptomid ja saada põhjendamatute ootuste allikaks.
Kõige silmatorkavam näide on vastumeelsus partneriga tuleviku üle arutleda. Inimene ei pruugi seda teha, sest ta ei näe seda tulevikku või ei taha endale kohustusi võtta. Teine kardab suhte õrna tasakaalu rikkumist ja lähedase kaotamist. Samal ajal saavad mõlemad vaikust erinevalt tõlgendada ja luua oma stsenaariumid sündmuste arenguks.
Vaiksed lepingud on proosalisemad ja märkamatult kinnistunud igapäevaellu. "Ema kritiseerib minu garderoobi, kuid ma ei vaidle temaga kunagi vastu." "Mu laps saab koolist häid hindeid, nii et ma ei sekku tema asjadesse." "Mina ja mu sõber ei räägi kunagi rahandusest." "Meie paaris vastutan reiside planeerimise eest." Mõni neist lepingutest on kahjutu ja võib toimida isegi hea vormi reeglitena - näiteks kui sõprade seltsis pole kombeks üksteise armukesi kritiseerida. Teised on mürgised ja käituvad nagu viitsütikuga pomm.
Et teada saada, kas ütlemata reegel on oht suhetele või teie vaimsele tervisele, peate seda ausalt analüüsima ja mõistma, kas see sisaldab ühte või mitut hävitavat komponenti korraga: hirm, kihilisus ja staatiline.
Hirm
Mis toimub. Sageli motiveerib meid vaikima hirm öelda liiga palju, saada valesti aru, rikkuda tasakaalu, kaotada midagi või kedagi. Oleme rahulolematuse väljendamise asemel vaikivad ja järk-järgult muutub ebameeldiv olukord normiks: meid valdab lisatöö, koormatakse majapidamistöödega, kritiseeritakse, ignoreeritakse, valitakse meie jaoks või vastupidi - sunnitud tegema raskeid otsuseid. Või siis, märkamata seda, tekitate kallimale stressi. Oletame, et teie ja teie partner hakkasite hiljuti koos elama, kuid te järgite ikkagi ütlemata reeglit - ta maksab teie eest kõikjal. Võib-olla sooviks teie partner soovitada ühise eelarve koostamist, kuid kardab, et võtate tema soovi jagada nõrkuse kulusid ja pettute temas.
Mida teha. Püüdke meeles pidada võimalikult palju teie suhetest rääkimata reegleid ja mõista, miks te neid ei öelnud. Kui vaikuses on hirm, on mõttekas traditsiooni üle arutada. Ärge rünnake teist inimest, vaid jagage oma muret.
© Priscilla Du Preez / Unsplash
Kihistamine
Mis toimub. Mõni tüli ei lõpe millegagi ja ripub sõna otseses mõttes õhus, kui keegi osalejatest pole valmis järeleandmisi tegema ja oma põhimõttelist seisukohta muutma. Sellisel juhul võtavad paljud appi ütlemata reeglid, millega on mugav varjata kõike, millest on raske aru saada: tähtaja ületanud erimeelsused, jahtunud tunded ja tugev pahameel.
Näiteks pidite sõbraga tülli. Mõne aja pärast hakkasite uuesti suhtlema, kuid ei arutanud tüli, st kehtestasite ütlemata reegli mitte tõstatada mõlema jaoks rasket teemat. Võib-olla ei mõjuta see trikk teie sõpruse kvaliteeti kuidagi, kuid tõenäoliselt loob alahinnatus distantsi. Tavaliselt ütlevad nad sellistel juhtudel: "Me leppisime ja suhtleme normaalselt, kuid mitte nii lähedal."
Mida teha. Räägi. Püüdke vähemalt välja tuua ebamugav teema. Isegi kui te pole ise aruteluks valmis, tasub see näiteks kõva häälega öelda: „Mul on väga kahju, et me siis tülitsesime. Ma ise pole veel valmis selle teema juurde tagasi pöörduma, kuid arvan, et peaksime mingil hetkel seda uuesti rahulikus õhkkonnas arutama. Mida sa ütled? Nii et annate inimesele teada, et ta on teie jaoks oluline, ja nõustute probleemi lahendama.
Staatiline
Mis toimub. "Tervislikud" ütlemata reeglid on dünaamilised - need muutuvad koos suhete ja teie kui inimese arenguga. Kui elasid teie ja teie vanem õde kokkuleppel, et tema on teie tandemis peamine (ta valib mänge, teeb otsuseid, kaitseb). Kuid täiskasvanueas võite ka rolli vahetada või valida suhete jaoks täiesti uue stsenaariumi.
Probleemid algavad siis, kui üks paarist või isegi mõlemad lepingu osalised ei saa aru, et see on aegunud. Eredad näited: kui peres eksib täiskasvanu ikkagi "nooremana" (ja ta nõustub sellega vaikimisi, kuigi tunneb end äärmiselt ebamugavalt) või kui partnerid ei saa nädalavahetuseks lahku minna, sest neile jäi vana harjumus kulutada iga päev vaba minut koos ja nad kardavad tunnistada, et see pole koos elades vajalik.
Mida teha. Tuletage meelde, kui ilmus konkreetne ütlemata reegel, ja analüüsige seda asjakohasuse osas. Võimalik, et temaga on kõik korras: teil on valitud rollis ja praeguses stsenaariumis mugav. Kui ei, siis on parem rääkida olukorrast suhtes teise osalejaga. Piisab, kui teemat üks kord sirgjooneliselt arutada (sõna otseses mõttes - teatada uus reegel või veidi muuta vana), et vältida pika aja jooksul arusaamatusi ja pettumusi.
Lõpuks kasvavad “tervislikud” ütlemata reeglid just vestlustest - kui inimene meile meeldib, arutame hea meelega küsimusi, milles oleme täielikult nõus, ja ridade vahel loeme üksteise väärtusi ja huvisid.
